Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:11 

Сильно...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
когда ты вдруг захочешь крови
то ухо приложи к земле
послушай что солдаты скажут
что в двадцать третьем родились…

15:52 

Ржака)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

:laugh::laugh::laugh:

15:50 

Супер)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

17:15 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

00:24 

В копилку любимых аниме.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Просто шикарное аниме!!! Теперь буду ждать второй сезон с нетерпением
:hlop::hlop::hlop:
Скитальцы / Drifters
------------------------------------------------------


Год выхода: 2016
Жанр: приключения, история, фэнтези
Тип: ТВ
Количество серий: 12 (25 мин.)
Режиссёр: Судзуки Кэнъити
Рейтинг:
10012345 (Голосов: 6199)
Описание: Вряд ли сейчас можно рассказать историю Японии, не затронув эпоху Сенгоку. Эпоха войн, которые сменяют друг друга, не прекращающихся сражений, самураев, следующих чести. Многие по праву считают этот момент в истории самым подходящим для войнов. Аниме начинается с великой Битве при Сэкигахаре. Наш главный герой, самурай Тоёхиса, жертвуя собой спасает силы своего дяди. Как и в типичном сёнене, главный герой бросается прямиком на вражеского командира и забирает его вместе с собой в могилу. Похвально, не правда ли?

Однако, если бы все было так, то сериал можно было и не снимать. После смерти Шимазу Тоёхиса попадает в таинственный коридор с дверьми, где за столом сидит странный человек по имени Мурасаки. Нашего беднягу затягивает в ближайшую дверь, и он оказывается без сознания в другом мире. Там местные обитатели, эльфы, относят его к таким же "скитальцам". Ими оказываются никто иные, как, считавшиеся давно умершими, Нобунага и Йоичи Сукетаку Насу. Вместе они начинают свой путь по захвату власти в этом мире.
animevost.org/tip/tv/1752-drifters.html

17:33 

Вкусняшка)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Нежнейшее, сочное куриное филе с хрустящей корочкой — только от одного взгляда на это блюдо разыгрывается волчий аппетит…
При минимальном наборе продуктов получается гора угощения и море удовольствия. И еще: готовится блюдо практически в мгновение ока!
Наггетсы из курицы
ИНГРЕДИЕНТЫ
1 кг куриного филе
1 ч. л. крахмала
0,5 ч. л. соды
1 ст. л. лимонного сока
соль по вкусу
мука для панировки
растительное масло для жарки
ПРИГОТОВЛЕНИЕ
Куриное филе промой, обсуши и нарежь произвольно. Посоли по вкусу, добавь соду, перемешай.
Полей мясо лимонным соком, добавь крахмал и снова перемешай. Дай постоять минут 20, а потом обваляй каждый кусочек в муке.
Обжарь наггетсы на хорошо разогретой сковороде до золотистой корочки.
На сковороде филе раздувается буквально на глазах, получается хрустящим, но при этом абсолютно сочным. Хочется съесть, не дожидаясь гарнира! Куриные наггетсы по-домашнему идеальны со свежими овощами или кисло-сладким соусом.

21:17 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Ну как-то так))))

:vict:

21:05 

На послушать...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Ой , как классно!!!

20:09 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.

> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…

> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..

> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..

> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…

> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…

> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!

> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.

> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?

> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…

Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

13:43 

Вкусняшка)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Легкий творожник Ингредиенты: 3 яйца 500 гр творога 250 гр сметаны 2 ст. ложки крахмала ванилин цедра с 1 апельсина Приготовление 1. Все предельно просто, включите духовку и прогрейте ее до 180 градусов. 2. Ингредиенты все по списку сложите в емкость, включите миксер и просто все смешайте в течении минуток 3-4. 3. Далее возьмите форму небольшого диаметра 20-22 см, смажьте маслом или же просто устелите пекарской бумагой. 4. Вылейте полученную смесь и поставьте выпекаться минут на 40-50, если серединка будет немного дребезжащего вида не стоит переживать, когда творожник остынет все замечательно схватится. 5. Остудить непременно, так как тот самый вкусный вкус этого изделия в горячем виде невозможен. 6. Цедру апельсина можно заменить на сухофрукты, свежие фрукты, орехи. А еще все это дело можно выпекать на основе из теста, ну, как в чизкейках, порубили печенье с маслом, выложили дно, залили сверху сырную красоту, выпекли. Приятного аппетита!

18:12 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
15:15 

На посмотреть...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Сериал Столпы земли/The Pillars of the Earth онлайн
Многие любят историческое кино. А когда это еще и качественное, интересное кино оно привлекает больше внимания. Именно к таким относится сериал «Столпы земли». Этот телесериал содержит очень интересную сюжетную линию. В сериале действие происходит в Англии в двадцатом веке, которые известны как жестокие времена с суровыми нравами. Этот телесериал очень ярко и красочно представил этот период. В те времена сложно было определить, где добро, где зло, уж очень тонкая была та грань. И в следствием того, явились различные непредсказуемые события, такие как крушение корабля, при котором погиб единственный наследник Генриха I.
После чего началась борьба за престол, и эта борьба затронула всю знать Англии. Церковь также подключилась ко всем событиям в полной мере.
Этот сериал не оставит никого равнодушными. Тяжело быть безразличным, когда наблюдаешь, как не могут договориться члены одной семьи, они не доверяют друг другу .
Эта родня способна на многое, вплоть до убийства, что бы занять трон. Как развивались события, вы сможете узнать из телесериала «Столпы земли».

Оригинал: The Pillars of the Eartseasonvar.ru/serial-1369-Stolpi_zemli.html

14:11 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

23:04 

Мысли в слух....

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Ну вот и ещё одно аниме отправляется в шкатулку с надписью " Любимый". Там чего только нет)) А теперь и " Юрий на льду")))

13:40 

Стащила у Зотова с фейсбука))) Ему бы учебники по истории писать)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Дела, в общем, шли нормально. После начала штурма Берлина Черчилль и Рузвельт обратились в Лигу Наций, попросив наказать СССР. "Во время боевых действий в Третьем рейхе исчезает умеренная оппозиция, попытавшаяся совершить переворот в Третьем рейхе 20 июля 1944 года - вермахт", - заявил Рузвельт. - "С вермахтом нужно вести переговоры, а СС уничтожать. Однако, Сталин намеренно причиняет вред вермахту, игнорируя СС. В Берлине гибнет множество мирных жителей, послушайте, как передает по маленькой радиостанции из района Тиргартен девочка на английском языке". Союзники заявили, что намерены начать поставки вооружения вермахту по ленд-лизу, дабы спасти бедное население Берлина.
Сталин, однако, утверждал, что борется сугубо с СС. А вермахт против коммунистов, поэтому так им и надо. И показывал на февральские бомбардировки Дрездена, говоря - "А сами-то что? Где Дрезден? Был и нету". На что союзники отвечали, что Дрезден - это форпост СС, там находится лично Гиммлер, поэтому тут похуй, сколько погибнет мирных жителей, ставки очень высоки, и в конце концов, в Дрездене нет девочек на русском языке с радиостанциями. "А мы заведём", - обижался Сталин. - "У нас без проблем, хоть десять таких девочек".
В появлении СС в Германии каждая сторона обвиняла друг друга. В Москве говорили - мол, это вы вторглись в Дрезден, и устроили там кровавую баню, вот население и пошло записываться в СС. В Вашингтоне парировали, что это случилось из-за поддержки Кремлём немецких коммунистов и Эрнста Тельмана. Не будь этого, никаких СС бы не появилось, а германский народ начал бы дружно строить демократию. Все плевались, и никто друг друга не слушал, как обычно.
СС, которым нравилось стрелять и в советских солдат, и в американских, и британских, наблюдали за всем этим с удовольствием. Гитлер в бункере заказывал себе кофе, и приглашал генералов слушать радио, как грызутся союзники. Девочку с английским языком, а точнее, оберштурмфюрера Краузе представили к рыцарскому кресту с мечами и бриллиантами. "Скоро они сами друг с другом уже пиздиться начнут, на тему, кто лучше и правильнее пиздит великий рейх, - говорил фюрер. - "Вот уж повезло-то нам на лохов, гешафтен".
(с) Zотов
:hlop::hlop::hlop:

00:36 

На посмотреть...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
19:23 

Стащила с фейсбука.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Рассказ «Карма»:
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
– Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
– Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
– К-карму?
– А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
– Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
– Все вы так говорите, – отмахнулись от нее и продолжили, – на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
– Сто тридцать восемь… – начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
– Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
– А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… уточняю…
– Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
– Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
– Вы уж определитесь.
– Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, – и красоту!
– Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, – а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
– А вот… – прикусила губу Анна Валерьевна, – если ничего…
– А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
– И ничего нельзя сделать?
– Ну почему же? – смягчились за прилавком, – можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
– Да это же грабеж…
– Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, – проигнорировали ее возмущение и продолжили, – можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
– Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, – Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
– Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… – девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда, а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
– А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
– Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
– А…
– Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
– А…
– Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

15:51 

Забавная короткометражка о том, как женщины выглядят дома и на людях

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

23:23 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Смотрю "Юрий на льду". Прикольная анимешка)))

15:42 

Стащила у Зотова с фейсбука))) Ему бы учебники по истории писать)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Жил-был в Баварии король Людвиг I. В общем, король себе как король, только по части женщин любил пройтись. Другие короли даже говорили ему - "Да не охуел ли ты часом? Что ж ты вчера ту, а сегодня эту?". "Женщин обожаю, - отвечал Людвиг. - Просто жить вот без них не могу". "У тебя жена есть", - урезонивали короли. "Вы б ещё маму вспомнили" - ржал Людвиг.
И в это же время, в Европе жила танцовщица Лола Монтес, горячей андалузской крови. Собственно говоря, звали её Элизабет Джилберт, и родилась она в деревне в Ирландии. Но вот сами посудите - кого тогда возбуждала эта Ирландия? Испания - это быки, кастаньеты, горячая страсть и убийства из ревности, а Ирландия овцы и тупая пастораль. Не говоря уж о том, что Элизабет Джилберт звучит как говно собачье. И вот, значит, Лола Монтес в 1846 году приезжает в Баварию.
Познакомились они смешно. Бавария - государство маленькое. Лола Монтес пришла во дворец, чтобы заключить контракт на выступление. А ей отказали. И она стала орать и устроила тарарам. Король сказал - сейчас я ей задам (это правда) и вышел из покоев. А там - девица горячая андалузской наружности. Людвиг сразу и всё. Повезло Лоле, короче. Представьте, она бы так к Путину в Кремль зашла - повинтили бы её ещё у Спасской башни нахуй, и привет Андалузии.
Людвиг был её старше за 35 лет, но обоих это не смущало. Лола была оторва ещё та - в числе её достижений было то, что она на спор пробежалась голой по Парижу: ну да в Париже и щас это о`кей. Лола подчинила себе короля полностью, и фактически решала всё в государстве. Она появлялась (о ужас) на улицах с сигарой в зубах, и могла навешать оплеух графам. Спустя какое-то время девица объявила, что тоже хочет стать графиней. "Да делов-то, - сказал влюбленный Людвиг. - Из тебя пиздатая графиня получится". Он подарил Лоле дворец, пожизненную ренту в 70 000 гульденов, и дал титул графини фон Лансфельд. Увидев такое, девушка охуела окончательно и бесповоротно.
Она уволила двух не понравившихся премьер-министров. Она собиралась объявить войну Франции - "мы захватим Париж, я заберу себе все платья в магазинах" (но тут уж король встал на дыбы), она убрала с поста начальника полиции Мюнхена, который посмел её задержать, когда она избила госслужащего на "Почте Баварии" - тот работал слишком медленно (знаю, многие из нас сделали бы то же самое, но таков уж закон). В постели она вытворяла такое, что у короля два раза был сердечный приступ, но врачи откачали. Соседние короли были просто в ахуе. "Да она ж проблядь", - рычали они на Людвига. "А кто это?" - интересовался Людвиг. - "Проститутка, которую выгнали из публичного дома за блядство!" - отвечали короли. "Аааааа", - говорил Людвиг, и продолжал ебать Лолу Монтес.
Народу баварскому столь неприкрытое королевское блядство осточертело, и в 1848 году случилась революция. Людвиг отрекся от престола, а Лола бежала из страны. Королю-то чо, у него запасено было и консервов, и колбасы, а у Лолы кончились деньги, и в 1852 году она уехала в Америку. Там она и померла в 40 лет от сифилиса, в полной нищете. Старый король пережил свою любовь на семь лет.
Мораль тут проста: пользуйтесь презервативами, сифилис везде, а также делайте запасы консервов. На картинке карикатура XIX века - Лола Монтес бежит в США, надеясь найти там недорогие гамбургеры, но становится жертвой политики госдепа.

Просто так...

главная