• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:15 

На посмотреть...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Сериал Столпы земли/The Pillars of the Earth онлайн
Многие любят историческое кино. А когда это еще и качественное, интересное кино оно привлекает больше внимания. Именно к таким относится сериал «Столпы земли». Этот телесериал содержит очень интересную сюжетную линию. В сериале действие происходит в Англии в двадцатом веке, которые известны как жестокие времена с суровыми нравами. Этот телесериал очень ярко и красочно представил этот период. В те времена сложно было определить, где добро, где зло, уж очень тонкая была та грань. И в следствием того, явились различные непредсказуемые события, такие как крушение корабля, при котором погиб единственный наследник Генриха I.
После чего началась борьба за престол, и эта борьба затронула всю знать Англии. Церковь также подключилась ко всем событиям в полной мере.
Этот сериал не оставит никого равнодушными. Тяжело быть безразличным, когда наблюдаешь, как не могут договориться члены одной семьи, они не доверяют друг другу .
Эта родня способна на многое, вплоть до убийства, что бы занять трон. Как развивались события, вы сможете узнать из телесериала «Столпы земли».

Оригинал: The Pillars of the Eartseasonvar.ru/serial-1369-Stolpi_zemli.html

14:11 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

23:04 

Мысли в слух....

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Ну вот и ещё одно аниме отправляется в шкатулку с надписью " Любимый". Там чего только нет)) А теперь и " Юрий на льду")))

13:40 

Стащила у Зотова с фейсбука))) Ему бы учебники по истории писать)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Дела, в общем, шли нормально. После начала штурма Берлина Черчилль и Рузвельт обратились в Лигу Наций, попросив наказать СССР. "Во время боевых действий в Третьем рейхе исчезает умеренная оппозиция, попытавшаяся совершить переворот в Третьем рейхе 20 июля 1944 года - вермахт", - заявил Рузвельт. - "С вермахтом нужно вести переговоры, а СС уничтожать. Однако, Сталин намеренно причиняет вред вермахту, игнорируя СС. В Берлине гибнет множество мирных жителей, послушайте, как передает по маленькой радиостанции из района Тиргартен девочка на английском языке". Союзники заявили, что намерены начать поставки вооружения вермахту по ленд-лизу, дабы спасти бедное население Берлина.
Сталин, однако, утверждал, что борется сугубо с СС. А вермахт против коммунистов, поэтому так им и надо. И показывал на февральские бомбардировки Дрездена, говоря - "А сами-то что? Где Дрезден? Был и нету". На что союзники отвечали, что Дрезден - это форпост СС, там находится лично Гиммлер, поэтому тут похуй, сколько погибнет мирных жителей, ставки очень высоки, и в конце концов, в Дрездене нет девочек на русском языке с радиостанциями. "А мы заведём", - обижался Сталин. - "У нас без проблем, хоть десять таких девочек".
В появлении СС в Германии каждая сторона обвиняла друг друга. В Москве говорили - мол, это вы вторглись в Дрезден, и устроили там кровавую баню, вот население и пошло записываться в СС. В Вашингтоне парировали, что это случилось из-за поддержки Кремлём немецких коммунистов и Эрнста Тельмана. Не будь этого, никаких СС бы не появилось, а германский народ начал бы дружно строить демократию. Все плевались, и никто друг друга не слушал, как обычно.
СС, которым нравилось стрелять и в советских солдат, и в американских, и британских, наблюдали за всем этим с удовольствием. Гитлер в бункере заказывал себе кофе, и приглашал генералов слушать радио, как грызутся союзники. Девочку с английским языком, а точнее, оберштурмфюрера Краузе представили к рыцарскому кресту с мечами и бриллиантами. "Скоро они сами друг с другом уже пиздиться начнут, на тему, кто лучше и правильнее пиздит великий рейх, - говорил фюрер. - "Вот уж повезло-то нам на лохов, гешафтен".
(с) Zотов
:hlop::hlop::hlop:

00:36 

На посмотреть...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
19:23 

Стащила с фейсбука.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Рассказ «Карма»:
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
– Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
– Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
– К-карму?
– А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
– Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
– Все вы так говорите, – отмахнулись от нее и продолжили, – на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
– Сто тридцать восемь… – начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
– Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
– А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… уточняю…
– Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
– Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
– Вы уж определитесь.
– Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, – и красоту!
– Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, – а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
– А вот… – прикусила губу Анна Валерьевна, – если ничего…
– А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
– И ничего нельзя сделать?
– Ну почему же? – смягчились за прилавком, – можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
– Да это же грабеж…
– Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, – проигнорировали ее возмущение и продолжили, – можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
– Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, – Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
– Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… – девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда, а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
– А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
– Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
– А…
– Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
– А…
– Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

15:51 

Забавная короткометражка о том, как женщины выглядят дома и на людях

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

23:23 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Смотрю "Юрий на льду". Прикольная анимешка)))

15:42 

Стащила у Зотова с фейсбука))) Ему бы учебники по истории писать)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Жил-был в Баварии король Людвиг I. В общем, король себе как король, только по части женщин любил пройтись. Другие короли даже говорили ему - "Да не охуел ли ты часом? Что ж ты вчера ту, а сегодня эту?". "Женщин обожаю, - отвечал Людвиг. - Просто жить вот без них не могу". "У тебя жена есть", - урезонивали короли. "Вы б ещё маму вспомнили" - ржал Людвиг.
И в это же время, в Европе жила танцовщица Лола Монтес, горячей андалузской крови. Собственно говоря, звали её Элизабет Джилберт, и родилась она в деревне в Ирландии. Но вот сами посудите - кого тогда возбуждала эта Ирландия? Испания - это быки, кастаньеты, горячая страсть и убийства из ревности, а Ирландия овцы и тупая пастораль. Не говоря уж о том, что Элизабет Джилберт звучит как говно собачье. И вот, значит, Лола Монтес в 1846 году приезжает в Баварию.
Познакомились они смешно. Бавария - государство маленькое. Лола Монтес пришла во дворец, чтобы заключить контракт на выступление. А ей отказали. И она стала орать и устроила тарарам. Король сказал - сейчас я ей задам (это правда) и вышел из покоев. А там - девица горячая андалузской наружности. Людвиг сразу и всё. Повезло Лоле, короче. Представьте, она бы так к Путину в Кремль зашла - повинтили бы её ещё у Спасской башни нахуй, и привет Андалузии.
Людвиг был её старше за 35 лет, но обоих это не смущало. Лола была оторва ещё та - в числе её достижений было то, что она на спор пробежалась голой по Парижу: ну да в Париже и щас это о`кей. Лола подчинила себе короля полностью, и фактически решала всё в государстве. Она появлялась (о ужас) на улицах с сигарой в зубах, и могла навешать оплеух графам. Спустя какое-то время девица объявила, что тоже хочет стать графиней. "Да делов-то, - сказал влюбленный Людвиг. - Из тебя пиздатая графиня получится". Он подарил Лоле дворец, пожизненную ренту в 70 000 гульденов, и дал титул графини фон Лансфельд. Увидев такое, девушка охуела окончательно и бесповоротно.
Она уволила двух не понравившихся премьер-министров. Она собиралась объявить войну Франции - "мы захватим Париж, я заберу себе все платья в магазинах" (но тут уж король встал на дыбы), она убрала с поста начальника полиции Мюнхена, который посмел её задержать, когда она избила госслужащего на "Почте Баварии" - тот работал слишком медленно (знаю, многие из нас сделали бы то же самое, но таков уж закон). В постели она вытворяла такое, что у короля два раза был сердечный приступ, но врачи откачали. Соседние короли были просто в ахуе. "Да она ж проблядь", - рычали они на Людвига. "А кто это?" - интересовался Людвиг. - "Проститутка, которую выгнали из публичного дома за блядство!" - отвечали короли. "Аааааа", - говорил Людвиг, и продолжал ебать Лолу Монтес.
Народу баварскому столь неприкрытое королевское блядство осточертело, и в 1848 году случилась революция. Людвиг отрекся от престола, а Лола бежала из страны. Королю-то чо, у него запасено было и консервов, и колбасы, а у Лолы кончились деньги, и в 1852 году она уехала в Америку. Там она и померла в 40 лет от сифилиса, в полной нищете. Старый король пережил свою любовь на семь лет.
Мораль тут проста: пользуйтесь презервативами, сифилис везде, а также делайте запасы консервов. На картинке карикатура XIX века - Лола Монтес бежит в США, надеясь найти там недорогие гамбургеры, но становится жертвой политики госдепа.

16:32 

Стащила с фейсбука.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
"Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерами.
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров".

23:32 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

20:22 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

20:02 

Может и приготовлю...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

19:55 

Селёдка под шубой.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

19:39 

Гусь с яблоками)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

22:10 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
22:01 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
18:36 

Вкусняшка)))Утка фаршированная яблоками и клюквой)))

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Ингредиенты: 500г яблок 3-4 веточки мяты 50г клюквы утка соль перец 80мл апельсинового сока 50г меда Приготовление: 1) Яблоки помыть, удалить плодоножку, нарезать не небольшие кусочки (от кожицы можно не чистить) 2) Мяту помыть, нарезать, добавить к яблокам 3) Добавить клюкву и перемешать 4) Нафаршировать утку фруктовой смесью, посолить и поперчить ее 5) В миске смешать апельсиновый сок и мед. Обмазать утку смесью и поместить ее в рукав для запекания 6) Запекать утку в разогретой до 180 градусов духовке 2,5 часа. За 20 минут до окончания разрезать рукав, чтобы появилась хрустящая корочка ***
Read more: www.anews.com/p/59025902/

16:32 

Гоблин / Dokkaeb

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
kinoprice.ru/18856-goblin-dokkaebi-2016.html
---------------------------------------------------------------------

Бессмертный демон-токкэби много лет живет среди смертных и порядком устал от жизни. Но если ты волшебное существо, есть лишь один способ поставить точку и покинуть бренный мир - жениться на смертной. Увы, избранницей демона становится не простая девушка, а потерявший память ангел смерти, чья функция - провожать души умерших в загробное царство.

22:27 

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Узбекские лепешки
Предлагаем вам рецепт приготовления узбекских лепешек. Распространенный вид хлеба в восточной кухне. Лепешки получаются очень вкусные и красивые, при этом их легко готовить. Такие лепешки хорошо подавать как теплыми, так и остывшими. Угощайтесь!
Пошаговый рецепт. Сохрани себе на страничку,чтобы не потерять))
Состав:
Мука пшеничная 900 г
Сахар-песок 2 ч. л.
Соль 1 ч. л.
Дрожжи сухие быстродействующие 2 ч. л.
Вода 400 мл
Яйцо куриное 1 шт.
Приготовление:
В глубокую миску высыпаем большую часть муки.
Добавляем к ней соль и сахар.
Далее высыпаем дрожжи.
Все сухие ингредиенты перемешиваем.
И вливаем теплую воду.
Замешиваем жидковатое тесто.
Затем небольшими порциями подсыпаем остальную муку.
И замешиваем мягкое тесто.
Тесто активно месим в течении 7 минут на рабочей поверхности до его блеска и эластичности.
Выкладываем в глубокую миску, накрываем пищевой пленкой и оставляем на час в теплом месте.
За это время оно в три раза увеличится в объеме.
Подошедшее тесто слегка месим и округляем.
Режем на три части.
Каждую часть еще раз округляем.
И раскатываем в лепешки толщиной о,5 см.
Тесто накрываем салфеткой и оставляем на 30 минут.
Далее толкушкой для картофельного пюре в центре лепешек делаем оттиск.
Лепешки слегка обмазываем разболтанным яйцом.
Выпекаем хлеб на разогретом противне при температуре 250 С в течении 8-10 минут.
Готовые узбекские лепешки охлаждаем и подаем.
Приятного аппетита!

Просто так...

главная