(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagNa

---

Стащила с фейсбука.


Андрей Добров
В последнее время я читаю много мрачных прогнозов от экономистов, аналитиков. Но в голове все время подленькая мысль - ведь никто из них не смог спрогнозировать события последнего года.
Вопль - скоро рубль умрет и мы с ним, безусловно, по-хазински отточен до ультразвука. Но вот вопрос - и что дальше? Страна распадется? Люди вымрут или свалят, оставив пустыню? Что дальше? Катастрофа где? Какая?
Или все-таки катастрофические сценарии - это из области беллетристики? И на самом деле мы имеем дело с обычным (в истории - не истории данного конкретного аналитика, а мира) циклическим движением - осень-зима-весна-лето-осень-etc... Где кризис сменяется подъемом и стабильностью, а потом снова переходит в кризис? Но тогда нивелируется великий тезис - мы усе умрем. Страшилка превращается в обыденную реальность. Неприятную, но, не из-за смертельной перспективы, а перспективы не поехать на Новый год в Барселону.
Жемчуг мелковат. Щи постноваты.
Понимаю.
А вот хороший сварщик, кстати, и в кризис жирует, потому что без дела и подработки не остается.
Это так - к слову.

---

))))))))


— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

---

Из жизни врачей.
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
______________________________

---

youtu.be/Y5aCFqasJm4

---

Игорь Губерман

Вся история нам говорит,
что Господь неустанно творит:
каждый год появляется гнида
неизвестного ранее вида.

---

Вы заметили, как меняются потребности людей в современном мире? Школьники ходят с навороченными айфонами, которые, по сути, нужны им только для того, чтобы играть. Менеджеры, зарабатывающие по 40 тыс рублей, покупают себе авто стоимость по 2 млн. Пышные свадьбы, как в средние века, на 100500 человек. Все это делают для того, чтобы "не выглядеть хуже окружающих", и вызвать зависть тех, кто все это увидит.

Понты очень заразны. Необходимость красоваться перед окружающими диктуется современным обществом, даже тому, кто этого изначально не хочет. Например, не будет у одного из школьников в классе айфона, то его будут считать лохом и нищебродом, хотя при его наличии в обратном нельзя быть уверенным. Интересный момент, правда?

Подобная система оценки преследует нас всю жизнь. Если ты выкладываешь фотки с дачи, а не с отпуска из Турции или Египта, то для кого-то это тоже может стать весомым индикатором твоего материально положения.

Многие бизнесмены отмечают, что им приходится ездить на огромном внедорожнике, чтобы казаться более солидным и успешным.
Понты правят миром.......
Главная опасность понтов - они ограничивают наши финансовые возможности. Людям приходится тратиться на внешнюю мишуру, влезая в кредиты, причем, не особо обращая внимание на свое развитие.

Львиную долю внимания притягивает к себе страх: "что скажут другие". Он не дает опомниться. Собственная самооценка начинает все больше зависеть от чужого мнения. На основе этого страха необходимость "не быть, а казаться" становится главной целью.

Формирование такого мышления искусственное. Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. А если у них нет на это денег, то пусть берут кредиты. Подобные манипуляции подкрепляются ловушками кредитного рабства, пришедшими к нам с Запада, мол, живем один раз и все такое.

Для сравнения, советские люди не были понторезами — социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо. В капиталистической наоборот, чтобы выжать из народа по максимуму, надо подтолкнуть людей к мысли - кредиты это хорошо. Здесь берут свои корни стереотипы, которые проводят подмену ценностей.

Чтобы не стать жертвой системы нужно избавляться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — Вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать Вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.(С)

Нравится Комментарий

---

www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifest...

---

---

ла 2 новых фото.
Ааааааааааа!Класс!

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

---

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у
неё не первым, не последним и не
единственным. Она любила перед тем, как
полюбила снова. Но если она любит тебя
сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но
ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет
тебя смеяться, тем более подумай дважды,
если она даёт тебе возможность быть
человеком, делать ошибки, держаться за
неё и давать ей всё, что ты можешь. Она
может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя,
потому что она знает — ты можешь
разбить её сердце. Так не рань её, не меняй
её, не анализируй и не ожидай от неё того,
что выше её возможностей.
Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя
злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

---

Бабочка
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.
Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.
Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены и у нас не было бы возможности взлететь.

---

Стащила с фейсбука)))

У мужиков на одном плече сидит демон и все время приговаривает: "Ну давай, подколи её как-нибудь, давай, ты же хочешь. Скажи, что у мамы борщ вкуснее, ну, ну, чего молчишь, не ссы. Скажи: - А вот бывшая не так это делала. Давай же, давай. Скажи, что она стала что-то слишком много кушать...".
А на другом ангел и тихооонько так: "Дрочиииить... Снова дрочииииить" (c)

---

))))))

Рабинович читает газету: "Вчера молодёжная сборная Германии вырвала у Лихтенштейна очко..."
- Азохен вэй! Бедному еврею уже страшно на улицу выйти!

---

Кто больше всех верит в Бога?
Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
— Добрый день! — две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
— Здрасти, вы к кому?
— Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
— В какого Бога?
— Как это — в какого? — опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, — он один, вообще-то!
— Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
— Вы ошибаетесь, мужчина! Бог — один и это...
— ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? — закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
— Ну, естественно...
— А остальные — дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
— Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
— Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог — настоящий, а боги племени папуасов — подделка?
— Ну это же очевидно, — рассмеялась одна из них.
— Для меня — не очень, — вздохнул мужчина, — может быть, поясните?
— Просто нужно в это верить, понимаете?
— Я не верю. Что дальше?
— Тогда нам не о чем с вами говорить.
— Подождите, подождите, — заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, — я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
— В какого?
— Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
— Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, — обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, — нет такого Бога.
— Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
— Конечно нет! — в один голос вскрикнули женщины.
— Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует?
— Ну... Существует, но мы... Как бы...
— Я помогу вам, — улыбнулся мужчина, — вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
— Да.
— То есть, вы все же в него верите?
— Нет! Как вы такое можете говорить?
— Но вы же сами сейчас сказали, что... — мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
— Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
— То есть его нет?
— Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, — женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
— Всего вам доброго, — улыбнулся мужчина и закрыл дверь.
Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
— Слышал? — обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
— Ага, — кивнул тот.
— И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
— А мое мнение не поменялось,— зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, — помнишь, что я тебе всегда говорил?
— На счет чего? — наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
— На счет веры в тебя.
— И что ты говорил, я что-то забыл?
— Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
— Ну и что ты предлагаешь мне делать?
— Я? — усмехнулся Дьявол, — я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, — он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, — что это?
— Яблоко, — мельком взглянув на него, ответил Бог.
— А какого цвета?
— Желто... Ну, скорее желтое.
— А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты — еретик. Сжечь на костре.
— Меня? — улыбнулся Бог, — расставляя фигуры на доске.
— А кого? Не меня же, — засмеялся Дьявол, — а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
— Кто?
— Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, — засмеялся Дьявол и потер руки, — а я что, опять черными играю что ли?
— Ну... Как обычно, — улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, — ходи, главный верующий.

---

Ну зачем господь придумал комаров?

---

)))


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, такой аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе??

---

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Н

---

Это интересно!
top.thepo.st/1821151/Mishka-drug-moy-rabotaet-p...

---

))))))))

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты. ©